Мимо подобного письма в редакцию никак не пройти, ведь человек ждет поддержки. Это первое. Второе - запрос направлен конкретному адресату - эксперту «ТР-доктора», клиническому психологу регионального центра общественного здоровья и медицинской профилактики Анне Ткач. Интервью с Анной Владимировной на тему психического здоровья было опубликовано в «Тагильском рабочем» (№6) 19 января текущего года.
Мы обещали продолжить общение со специалистом. Появились отклики и желающие получить заочную консультацию. Фразы «как пережить уход близкого», «расставание с любимым», «развод», «длительную разлуку» звучат в обращениях нередко.
Слезы лучше апатии
Расставание – маленькая смерть, поется в известной песне. Что уж говорить о физической утрате.
Для определения уровня стресса психологи пользуются системой Холмса-Рея. В ней события оцениваются по шкале, где 100 баллов – наиболее острая, глубоко травмирующая ситуация. На первом месте смерть мужа (жены), это событие набирает максимальные 100 баллов: выше и хуже некуда. Недалеко по степени трагизма в шкале ушел и развод - 73 балла, разлад в супружеской жизни, разрыв – 65. Для сравнения - тюремное заключение - 63.
- Утрата – это, конечно, мощный стресс. Человека накрывают такие сильные эмоции, что дальнейшая жизнь кажется нереальной. Как двигаться дальше, если опустело все вокруг? - рассуждает Анна Ткач. - Больно от всего - от совместных фото, вещей, воспоминаний. К сожалению, в своем письме читательница не указала, сколько времени прошло после печального события. А это имеет большое значение. Первые месяцы - период острого горя, когда сложнее всего. Стадия отрицания: нет, этого не может быть! Человек испытывает душевное онемение, оглушенность, несогласие, возможно, винит себя – недоглядел, не помог, из-за чего постоянно возвращается в прошлое, снова и снова травмируя себя. А нужно быть в настоящем и смотреть в будущее. Любые реакции, которые происходят в первый год (полтора) после утраты - нормальные. Это могут быть агрессия, депрессия, перепады настроения, – продолжает Анна Владимировна. - Почему мы берем именно этот промежуток времени? За 12 месяцев человек в одиночку переживает все то, что он раньше испытывал вместе со своим близким: первый Новый год без любимого, первый день рождения… Позвольте себе прожить эту боль, не прячьте ее, не маскируйте. По-другому невозможно. Хочется плакать – плачьте. Любую потерю нужно отгоревать. Слезы лучше апатии, поскольку вслед за выплеском эмоций всегда следует разрядка. Если же долго носить переживания в себе, это может негативно сказаться на нервной системе.
В нашем обществе не сложилась культура проживания чувств, в том числе и горя. Чаще всего человек, говоря об утрате, пытается улыбаться. Но боль уходит только через боль.
Здесь важно, чтобы рядом были близкие и друзья. Тогда глубина страданий уменьшится.
В трагические моменты стоит не бояться обратиться за поддержкой. Это гораздо правильнее, чем заставить свои чувства уйти вглубь души, практически разрушив ее. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Обязательно наступит следующий этап – принятие ситуации: память о любимом жива, все так же чувствуется, но не слишком остро, притупленно.
Многим знакомо, что, когда умирают чьи-то родственники, мы зачастую не можем найти нужных слов, не знаем, как вести себя. А те, кто переживает трагедию, думают, что окружающие должны догадаться, как утешить, подыскать какие-то фразы. Однако далеко не все способны найти утешительные слова, особенно, если человек, как кремень, все держит в себе. Окружающие думают: ему и не нужна поддержка.
Просить помощь – не слабость
- Что положительного можно сказать для автора письма? – продолжает комментировать психолог. - Светлана – молодец, она сумела заставить себя написать в редакцию, осознает свою проблему. Человеку важно найти ресурс, иными словами, ответ на вопрос – для чего ему жить дальше? Это могут быть семья, карьера, что-то еще. Для каждого - своя спасительная ниточка. В сложные психологические периоды необходимо создать себе опору в виде реальных дел, событий, результатов, даже небольших, хоть дома, хоть в работе.
У Светланы есть дети, внуки. Не бойтесь напугать своей болью: сострадание воспитывается с детства. Обратите внимание, в письме сказано «не стало ЛЮБИМОГО мужа». Стоит подчеркнуть это слово и сказать: автору повезло, не каждому выпадает подобное счастье быть рядом с любящим спутником. Сохраните это светлое ощущение.
Если вам есть, что сказать ушедшему - напишите ему, запечатайте свое послание в конверт и мысленно отправьте получателю. Это действенный психологический прием, после которого появляется ощущение, что вы пообщались с близким человеком, а тяжелый груз на сердце кажется не таким уж невыносимым.
Не отстраняйтесь от нового. Сейчас будет другая жизнь, но ее стоит прожить. Переключиться на решение сиюминутных задач. Не кощунственно думать о наступившей весне. Мы – люди природы. Медленно, шаг за шагом, душа распустится. Но если прошло больше 1,5 лет, а тоска очень сильная, необходимо обратиться к специалистам.
Возможно и реально получить квалифицированную помощь, важно вовремя обратиться за ней. В этом нет слабости, это зрелый взгляд на пределы своих возможностей: «Что-то я могу один, а что-то могу только с кем-то. И это нормально». Если рядом нет поддержки, позвоните по телефонам экстренной бесплатной психологической помощи для того, чтобы выговориться. Это помогает.
Областной круглосуточный бесплатный телефон доверия и психологической помощи 8-800-300-11-00.
