Проект «ТР»: «Мастерская психолога». Само не сложится

Не секрет, что, несмотря на Год семьи и пропаганду семейных ценностей, в России сохраняется большое число разводов. По статистике, в стране распадаются более 70% браков – есть случаи, где новоявленные супруги не смогли прожить вместе не то, что несколько месяцев, а даже несколько недель. С чем связана столь удручающая ситуация? Разбираемся вместе с практикующим психологом, семейным консультантом, судебным психологом-экспертом по детско-родительским отношениям Натальей САКАНЦЕВОЙ.

- Наталья  Руслановна, правда ли, что престиж семьи, ее значимость в последнее время снизились?

- Да, если сравнивать с поколениями наших прабабушек, бабушек и даже родителей – это, действительно, так. Меняются времена, устои, мировоззрение. Сегодня мужчина может прожить без женщины, а женщина – обойтись без мужчины. Однако вместе с тем пропало чувство безопасности, поскольку у лишенного семьи человека нет комфортного пространства – места, куда бы он мог прийти, чтобы отдохнуть, расслабиться, чем-то поделиться, получить поддержку. Естественно, я сейчас говорю о психологически благополучной и здоровой семье.

- Современная семья вообще сильно отличается от той, что была раньше…

- В прежние времена семьи были большими, все жили вместе, молодые видели пример построения отношений, варианты разрешения конфликтов, могли обратиться за советом к старшим. К браку подходили очень осознанно: существовало сватовство, пару подбирали по схожим уровню жизни и ценностям, затем – обязательные благословление и венчание. Семьи были, как правило, многодетными, более стабильными, патриархальными. То есть вопрос о лидерстве не стоял – как данность воспринималось главенство мужчины.

Сегодня отношение к семье более легкомысленное что ли. Люди женятся на волне сексуального влечения и всплеска гормонов. Этот период отношений называется слиянием – для него характерны поцелуи, объятья, постоянный тактильный контакт. Но потом неизбежно наступает разделение, период конфликтов, ощущение нарушения границ. Партнер-то, возможно, остался таким же, каким был, но уже не вызывает прежнего наплыва чувств. И если супругов ничего больше не объединяло, они начинают ссориться, отстаивать свою индивидуальность и в итоге расходятся. 

Или, наоборот, пара годами живет, не регистрируя брак, и даже если такая ситуация всех устраивает – прочности союзу это вряд ли добавляет. В глубине души у одного из партнеров или даже у обоих нет уверенности в прочности и надежности отношений.

- Помимо уже названных причин, почему еще современные браки столь быстротечные?

- Тут много факторов, перечислю самые распространенные. Прежде всего, люди не умеют разговаривать друг с другом. Не понимают и не осознают своих чувств, не говоря уже о чувствах партнера. Считают, что он должен сделать первый шаг, сам догадаться и измениться. Отсюда взаимные претензии и конфликты. Каждый хочет переделать другого, а нужно начать с себя. Посоветую исходить из популярной фразы «Я – ок, ты – ок». Это когда и со мной по умолчанию все в порядке, и с партнером – тоже, нам остается только договориться. Чаще же бывает, что пара обвиняет друг друга в семейных проблемах или один из двоих вследствие низкой самооценки винит себя.

Во-вторых, вступая в брак, партнеры ничего не знают об отношениях, надеются, что все сложится само собой или же будет так же, как у родителей. Но мы – не наши родители, создаем свою семью, а не копируем родительский опыт или понравившийся сериал о любви. Знаете ли вы друг друга? Знакомы ли вам ценности и интересы супруг(а/и)? Есть что-то общее, готовы это общее поддерживать и, при необходимости, создавать? Ведь нередки ситуации, когда единственным фактором, объединяющим пару, становится ребенок. И когда он вырастает и покидает отчий дом, его отец и мать обнаруживают, что больше их не связывает вообще ничего.

Или единственной причиной создания семьи служит случайная беременность. Как честные люди, родители будущего ребенка женятся, но вряд ли такая семья продержится долго, поскольку ни поддержки, ни понимания, ни тепла партнеры друг другу дать не смогут.

Наконец, союз портит борьба за лидерство. Равноправие – это хорошо, если люди, договорившись, используют его во благо. Но так, увы, бывает не всегда.

- Наталья Руслановна, сегодня в свободном доступе огромное количество психологической информации, касающейся отношений и брака. Получается, она не идет впрок?

- А вы посмотрите, что сегодня пропагандируют психологи, в том числе, популярные? Если что-то не нравится в отношениях – уходи. Без попытки найти хотя бы какой-то компромисс. Без стремления как-то изменить ситуацию. Зачастую эта информация, даже нужная, попадает в еще неокрепшие умы или к обиженному на весь противоположный пол человеку и воспринимается однобоко. Трудности в браке связывают с конкретным партнером. Решение – разрушение семьи и поиск нового «удобного» спутника жизни. Но в итоге человек в других отношениях сталкивается с теми же проблемами, что и раньше.

- Много ли пар приходит к вам на консультацию? И с какими проблемами?

- Много. Чаще это клиенты среднего возраста, но бывает и молодежь. Запросы традиционные – конфликты в отношениях, недопонимание, измена, желание сохранить семью.

Статистика такова: 50% семей с помощью психолога проходят семейный кризис, учатся понимать, разговаривать, осознают свои истинные потребности, меняются и в итоге не только остаются в отношениях, но и улучшают их, а сам брак становится крепче.

Еще 50% расходятся. Сначала беседую с обоими супругами, а потом – с каждым по отдельности. И бывает так, что один уже внутреннее решил разойтись, а второй пребывает в иллюзии, что брак еще можно спасти. В этом случае задача психолога – помочь паре проговорить все «больные» моменты и грамотно завершить отношения без чувств обиды, злости, желания отомстить. Очень важно правильно «закрыть» историю с расставанием и разводом, в противном случае всю боль и негатив человек перенесет в следующие отношения.

- Стоит ли сохранять семью ради детей?

- Нет. Особенно если между супругами отсутствует не только любовь, но и уважение. Дети прекрасно чувствуют фальшь. Если родители на людях и при ребенке демонстрируют якобы любовь, которой по факту нет, он все равно видит неискренность и может подумать, что родители не любят друг друга из-за него. Или может взять такое поведение взрослых за образец и в будущем найдет партнера, который будет к нему равнодушен.

Родители зря боятся сказать ребенку о разводе. Исходя из моего опыта, если ему все спокойно и грамотно объяснить (да, мама с папой разошлись и живут отдельно, но тебя по-прежнему любят и ты для них так же дорог), он воспримет все адекватно. Родители, даже если они уже не вместе, никуда не делись, его мир не разрушился.

- Что в первую очередь нужно делать, если в семье «запахло жареным»?

- Подготовиться и честно поговорить друг с другом без критики и взаимных обвинений, рассказать о своих переживаниях, о настоящем и будущем. Я бы порекомендовала сначала выписать все свои чувства, претензии на листок, все это структурировать, а уже потом доносить до партнера. Можно даже писать друг другу письма. Многим людям сложно делиться сильными чувствами в разговоре. Часто беседа переходит в скандал со слезами и взаимными оскорблениями. Запись своих мыслей, общение через переписку  снижает интенсивность эмоций и позволяет лучше понять друг друга.

Попробуйте проанализировать свое поведение в браке: вкладываетесь ли вы в партнерские отношения? Акцентируйте внимание на хорошем, на приятных совместных воспоминаниях. Искренне интересуйтесь партнером, его увлечениями. Под конец дня спросите себя: а делал(а) ли я сегодня своей второй половинке комплимент? Благодарил(а) ли за что-то? Давно ли мы устраивали друг другу сюрпризы?

Не стоит выносить сор из избы, идти жаловаться родителям или друзьям-подругам. Они, скорее всего, вас поддержат, но пропасть между вами и вашим партнером не уменьшат, насоветуют со своей колокольни, когда об объективности речи не идет. Разговоры могут дойти до второго партнера – тогда точно ничего хорошего не будет.

Если самостоятельные попытки спасти отношения безуспешны, но обоюдное желание сохранить семью остается – обращайтесь к психологу.

- Получается, над отношениями надо работать?

- Да. Не пускать их на самотек, надеясь, что все сложится само собой. Изучайте себя, свои потребности, развивайтесь, интересуйтесь чувствами и желаниями партнера и проговаривайте ему свои, обсуждайте спорные вопросы, используйте деликатную честность. Да, вам потребуются время и силы, но это позволит создать прочный, любящий, доверительный союз.